Julen er en helt særlig tid, og den kan tilsyneladende få os til at gøre mærkelige ting, som vi ellers aldrig ville gøre. Se bare nedenstående liste.

1/ Slår børn med Wii-controllere

Resten af året fodrer du din gaming-afhængighed alene i din hybel og kommunikerer kun med dine online-tropper via et headset. Så når det bliver jul, og du i juledagene bliver opfordret til at spille Wii med din nevø, er det næppe så mærkeligt, at du smækker controlleren ind i hans buttede ansigt, vel? Og hvorfor er din søster så ophidset, når du danser sejrsdans over hans tudende krop? Det er den eneste måde, han kan lære det på ...

2/Sender e-julekort

Det er lillejuleaften, og din allerede propmætte krop er fyldt med juleguf, da du opdager, at du har glemt at sende et julekort til din bedstemor. Du vakler, fuld af skyld, til computeren og prøver at finde et e-julekort med animationer, der ikke skriger “jeg glemte dig”. Du beslutter dig for en festlig dansende giraf. Klikker send, og vender tilbage til din marcipan og julegløgg. Så kommer du i tanke om, at din bedstemor rent faktisk ikke ejer en computer ...

3/Lytter til musik, mens du spiser

Du har stået for playlisten til julemiddagen, siden du fik din første iPod for et årti siden. Kunsten at skabe den perfekte stem-ning og forhindre familie-fejder i at opstå er utroligt svær. Derfor står du i julen og stresset knæler foran en B&W Zeppelin og diskuterer med dig selv, om du skal droppe “Last Christmas”, og hvilken julesang der bedst går til risalamande.

4/Sms alle i din telefonbog

“Glædelige jul til jer alle! Jeg håber, I finder glæde og lykke med jeres kære og spiser og drikker masser af god julemad!” Hvor er du bare betænksom – dit vaskeri, din ekskæreste, pizzariaet, din elektriker og din chef er meget rørte ...

5/Står i køkkenet mere end to timer

Du lægger flere kræfter og opmærksomhed i at kærtegne, stoppe og stege en and ved juletid, end du gør over almindelige ting såsom at udfylde din skatteopgørelse (det har du gjort, ikke?). Du er endda villig til at købe et termometer for at sikre, at fuglen har den rette temperatur. Det er også bedst at være helt sikker: Du skal trods alt spise af den de næste to uger.

6/Ser film med Chevy Chase

Ah, Chevy! For 30 år siden lå verden for hans fødder, men hver gang du ser tv-kanalernes genudsendelser i juledagene undrer du dig lidt mere over, hvorfor hans smørrede grin nogensinde gjorde ham til et hit. Du ser dog stadig filmen, fordi det er lidt som at se en kat få stød.

7/Downloader en budget-planlægger-app

Du har fuldstændig styr på december med din smarte nye planlægger-app. Du har budgetteret 2.000 kroner til gaver, 3.000 kroner til byture, 1.500 kroner på transport og 1.000 kr. på den nye jakke ... Resten er til regninger, husleje og mad. Da det bliver december, vågner du op efter en våd julefrokost i byen og finder en kvittering i lommen på en iPad 2 og fire flasker dyr champagne, og du har mistet din mobil. Godt, at app’en var gratis ...

8/Bruger en motorsav

Hvert år køber du det største træ af en mand uden for din lokale togstation og glemmer, at du ikke har ti meter til loftet. Da du står ansigt til ansigt med din ydmyge hybel, har du intet andet valg end at investere i en af de bedste Husqvarna motorsave, der findes. Mens du balancerer træroden over en sofa, saver du den af ... Om det er sofaen, din arm eller træet, vil tiden vise.

9/Tager billeder på dit kontor

De uheldige sjæle, der rent faktisk har firma-julefrokost på kontoret, vil vide, at uanset hvor godt kameraet er, ser kontoret tusinde gange mere de-primerende ud, end det rent faktisk er. Hvis du har en papirhat og en flaske cava, er billedet fuldendt. Vil du takke os for al vores hårdt arbejde i år, chef? Så lad os gå på en bar ... eller faktisk helst bare hjem.

10/Koger vin

Mmm… Så du har taget din bedste flaske Barolo, kogt den med, hvad der ser ud til at være små stykker træ og fnuller fra børnenes strømper. Det lugter fælt, og du har ødelagt gryden. Glædelig jul!